мы другие, просто живём дальше

завёл вчера свою Ямаху. млять, какой же ахуительный звук у этого 4-х тактника!! только вот батя не дал прокатиться( ну а так в целом всё в порядке. видел Марьянку с Катюхой, постояли, поболтали. давно их не видел, в прочем и в инете давно не был... отучился на кнопочки нажимать ходил по магазинам, купил штаны и туфли. живём! только вот на дрындулете диск тормозной сломался, теперь только задние раотают, ну и так нормально, приучимся млять... завтра опять в школу, достала! когда же всё-таки каникулы??? и када мну в "Б" переведут? эх... вчера суббота была, приехал в центр с маслянными руками, ключ потерял от мопеда, пришлось заводить дрындулет пилочкой для ногтей зато какое вкусное пиво вчера было....мммммммм... я бы повторил!!! сегодня в принципе можно и повторить.. только я почему-то еле сегодня встал, хотя и лёг в 3ч. живём

@музыка: что-то там игарет

---

ыыы брачо сломался в ебаном хуево-кукуево, которое именуется Рачатники) с Пандой и Саньком. отвалилось нах колесо у Минска. поеду разбираться, что там да как

блять, опять на Мегавоне кончились деньги и Вадимка опять без интернета

---

трахался с Ямахой... помтавил колёса, глушитель, чуточку еще по мелочи. не смог поставить только правый амортизатор. буду завтра разбираться

---

опять

опять пришла осень в мой город

опять я сижу один в золотом парке

опять я брошен всеми, будто на проверке

опять с осенью пришел её зимний холод



опять птицы улетели на тёплый юг

опять кто-то кричит мне "Вернись"

опять я курю, поднимаясь ввысь

опять моя судьба пошла на юз



опять на меня упал желтый листок

опять вспоминаю лето, тёплую ночь

опять гоню хорошее от себя прочь

опять думаю, как звучит её голосок



опять любовь, опять ненависть

опять пришло плохое с осенью

опять кто-то живёт повестью

опять мне сказали страшную весть...

(с)el speer1t

@музыка: KREC - Старый район

@настроение: добрая грусть...

---

14-й ПЧ

поприветствуем Чёрная-Роза! располагайся

---

а я вроде бы смог сделать то, что хотел. по крйней мере первый шаг сделан..

другая тема: сеголня узнал, что Оксана хочеть в субботу замутить с Синяком. восхуел, постебался... такой типан.

не знаю пока одного, идти ли гулять или нет?

наступила золотая осень...

---

Когда нет слов...

однажды люди придумали черный ветер

им интересен был облик смерти

линии, вибрации струн, и всё изящное стало грубым

проснись! минуты кино канули!

и все торопят дру-друга, поджигая Ландон

прах! а кто-то пишет истории, резус и номер группы крови

скулы отцов играли, будто волны

дети вспоминали солнце, матери годы

в страхе бежали куда-то. спаси!

но мы всего-лишь можем рассказать вам про мир

друзья звонили "Как ты мог"?

а что такое любовь и где ты видел Бога, друг?

молчание, мимика, знаешь, мы стали другими как разные снимки

я не люблю тех, кто прячет обиду в себе

и тех, кто сделан из папье-маше

но ветер продолжал путь сквозь нас черной пылью марша

кто перевернул мир? но мы уже бежали...

аптеки, черные арки спальных

я не чераюсь больше слёз своих, после той пыли...

братик, вдохни!!!

мы не достанем до неба, и черный ветер внутри

через высокие стены, брат, вовремя нас останови

(с) KREC

БЛЯ, ДА ОСТАНОВИТЕ ЖЕ ВЫ МЕНЯ!!!!!! Я ТАК И НЕ МОГУ МНОГОЕ БРОСИТЬ/ЗАБЫТЬ/УБЕЖАТЬ!!! ВОВРЕМЯ ОСТАНОВИТЬСЯ НЕ СМОГ И ТЕПЕРЬ ПИЗДЕЦ.....

@музыка: Krec - черный ветер

@настроение: подавлен на пиздец

---

ну вот я и дома. за каким хером я купил два литра пива, если пью один? хорошо, что хоть Максимка помог поразговаривал с Максом, полностью изменилось мнение о нём. у школы что-то народу многова-то было, весело.. опять я хочу к ней... хочу её увидеть, поцеловать... ебать эти мечты, но ведь без них - жизнь не жизнь

З.Ы. завтра не учимся

---

проколол колесо завернул заморез и заклеил клеем... бля, И СТАЛО МНЕ СЧАСТЬЕ

надо диск посмотреть, какой мне Дашка дала, да только боюсь, что на 10 фильмов мне не хватит времени(

ну ничего, живём

@музыка: магнитафон - Максимка

---

время перемен

я опять изменил свою жизнь.. снова общаюсь с Дашкой, жаль, но прежнего скорее не вернуть может начать с ней всё заново? веру в дружбу и всё такое? а?

---

торчок

млять... я над собой торчу. записал счас у Ромы диск, мммм.... ПОПСЫ!!! восхуел, но мне нравится чуть-чуть. особенно лизби-тату нормально заряжают. спокойненько так, даже саба не слышно но с рэпа в жизни не слезу, под него связаны многие мои депресы, переживания и думания о смысле много...

в русском рэпе нету денег

(с) Дымовая завеса

зато как пацаны хуячат!!

@музыка: тату - в твоих руках

---

вот как нехорошо получается. в моей Ямахи всего 12 лошадей при 125 кубиках, а в Хонде нср при таком же объеме - 26!!! только правда у меня четыре, а там 2 такта. хотя в принципе 4-х тактник потяговитее, да и понадёжнее будет. так что живём (с)

---

сколько на небе звёзд? кто-нибудь считал?

безумный звездочёт уже считать устал!

при его подсчетах постоянно падали звёзды

он сбивался, начинал сначала подсчеты

кусая губы он смотрел в телескоп

глаза закрывались, а на лбу выступал пот

вся жизнь его была устремлена в небо

он обожал ночь и ненавидел утро...

(с) Fi$st

что-то мне хорошо уж очень...

---

не знаю, что написать. однообразие настоебало полностью... завтра опять в школу

---

кто бы мог...

кто бы мог подумать!

я сейчас на огороде. крашу, затираю, грунтую, шпаклюю. блять... в гараже стоит то, с чем дохера еще секса, а я херней страдаю на огороде. не хорошо. батяня надавал приказов, када я ездил в центр. мало, что запомнил, но привёз точно по списку. я не забыл, но вот он... блять.... забыл сказать, что нужно купить наждачку для того, чтобы зачищать шпаклёвку на Ямахе. вот так всегда!!! несправедливо. ну ничего, завтра после школу заеду и закуплю

пойду работать дальше...

КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ!?

@музыка: молоток хуярит

---

утро, запись

проснулся впадлу мне сегодня что-либо делать. даже не знаю, чем занятся... скучно

---

мля, мне ахуенно!

пришел... испил 1,5 литра халявного пива. мне чё-т ахуенно хорошо и кто бы что ни говорил, но халявное пиво - эта пят! посидели в парке, Лёша опять начал гнать пургу типа: хуль ты ржешь?! забыл наверно, как пизды получил. Окса в слезах, Настя в слезах. я ебал их всех! нах так напиваться??? ладно я... я хоть не в плач пускаюсь. постебались с Максом, Стасом, Братом. прикольно. мопедка опять начала зябнуть. хз, что с ней случилось, видать надо доработать завтра надо проводов купить и начать делать модную проводку на Ямахе. восстанавливать

Уважаемые ПЧ, прошу прощения за то, что редко комментирую, но я читаю каждый день вас, просто времени не часто находится, т.ч. без обид

бля, и всё же мне очень хорошо! я пьян...

эх, как же всё заябись, жалко отметить нечем..

@музыка: Fist - псих-одиночка

@настроение: пьян

---

опять оно.... суббото

ыыыы)) опять сегодня суббота. у Оксанки дэрэ, купили ей на пару с Максом открытку. в руках была коробка от телефона, мы тоже подарили ей. правда она была пустая, но... это совсем другая история вечером наверно пойдём в парк пить пиво, потом куда-нибудь еще забредём. надеюсь, что всё пройдёт весьма удачно.

бля!!! кто же мне вчера поменял телефон! вместо моего подсунули панты G1100, сегодня попытаюсь вернуть свою дэшку обратно. уж больно я к ней привык. а с этой даже в инет не смог выйти, модем не настрою никак.

---

для профилактики

Приходит мужик к доктору и жалуется на боль в локтевом суставе. Док- тор

(весь такой из себя интеллигентный, в очках) отвечает:

- Вот Вам баночка, сдайте, пожалуйста, мочу на анализ!

- Доктор!! У меня же ЛОКОТЬ болит!!!

- А у нас передовые методы диагностики, все определяем по анализу мочи!

"Ну, погодите у меня, докторюги хреновы!" - думает мужик, идет домой,

сливает в банку свою мочу, мочу жены, мочу дочери и мочу кошки. Затем

всю эту ядерную смесь относит на анализ. Через час у того же доктора на

приеме слушает о результатах.

- Значит, так, - говорит доктор - у Вашей кошки стригущий лишай, Ваша

дочь спит с мужчиной 50-ти лет, у Вашей жены третья стадия сифилиса, а в

Вашей квартире очень узкий туалет!

- Доктор!! А туалет-то здесь при чем?!!

- А при том, что когда Вы в туалете дрочите, то ЛОКТЕМ все время ударя-

етесь об стенку!!

читать дальше[Как принимать душ, будучи женщиной:



1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.



Теперь как принять душ, будучи мужчиной:



1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду



Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:

ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!



О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...



Идёт урок.

Учительница:

«Вова, скажи нам, кто является председателем

Организации Объединенных наций?»

Вовочка:

«Чай Мастурбан!»

Училка:

«Ктооо???!!!»

Вовочка:

«Тьфу, мля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!»...



Хозяин:

- Вам грибочков положить?

Гость:

- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю !

Хозяин:

- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...



Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин.

За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина, И повторилось все, как встарь:

Пустая банка вазелина, Аптека, улица, «фонарь».



Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.



Лучше один раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!



Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит.

А куда целовать - непонятно...



Женщины всего мира решили перенести праздник 8 Марта на 11.

Мотивируя это тем, что лучше две палки, чем две дырки!



Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение,

то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:

1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с

организмом и не несет никаких последствий за его употребление;

2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы

(например, на наличие крысиных хвостов);

3) покупатель может съесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;

4) употребить колбасу может только один человек;

5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;

6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок

(например, от примесей цианистого калия);

7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить

стоимость колбасы;

8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.



Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают

себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой

роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую

лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных

команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса

и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне

как-то встретились эти две команды.

Девчонки:

- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!

Бивис:

- Гг... Кто это?

Батхед:

- Гг... Девчонки.

Бивис:

- Гг... И че говорят?

Батхед:

- Гг... Говорят, что сосут.

Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в

истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.



Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой



1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?

2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)

3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!

5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?

6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре «позу в лифте».

7. Вздохнуть: «А тут становится жарко!» и расстегнуть ширинку.

8. Набрать на сотовом друга и сказать: «Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла».



ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ



1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.

2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: «Это очень помогает от клаустрофобии».

3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: «Они уже здесь! Они уже здесь!»

4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: «Земля, как слышно? Первая ступень пошла!»

5. Вежливо признаться девушке: «Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!»



Студент университета темных земель копает землю. Другой,тоже студент УТЗ,спрашивает:

- Что делаешь?

- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.

- Это что. Вот одному пацану из универа дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.



***



Встречает Кето Пуха и говорит:

-Пух, у меня скоро день рождения!

Пух просит, чтоб Кето его тоже пригласила. Кето согласилась,но с одним условием, что

он в присутствии гостей не будет ругаться матом, а вместо мата может ругаться цветочками.

Приходит Пух к Кето на день рождения, видит, за его местом сидит Комментатор. Ну,Пух рассердился и говорит:

-Ты, гвоздика,а ну розай отсюда,щас как затюльпаню - ромашки с глаз посыпятся/MORE]

---

завтра три урока. сокращенных. спрашивается вопрос: нах идти в школу? придётся... бензин опять кончается, придётся ехать на заправку, деньги искать. окончательно бросил курить. погубил вчера пивом пачку винстона. да и вообще пиво намного лучше курева. так что живём

я превращу все камни в песок

я накажу всех, кто был жесток

(с) KREC